Поиск по автору:

Павел Бестужев рассказал своей возлюбленной, что он думает о демократии
в России. Такой пошлости Анна еще не слышала.

- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
полковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся
из-за дерева.

Бестужев говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например,
есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

Бестужев (проснувшись с жуткого бодуна):
- Анна, не выдай меня Мерку!
Девушка (чёрная шубка, чёрный платок):
- Какая я тебе Анна! Я - смерть...

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал,
не сболтнул ли он лишнее.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели четыре еврея: Рейган, Штирлиц и Анна с Бестужевым...".

Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд.
Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел?
Бестужев:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Анна:
- "Кий".
Бестужев:
- Подходит! Милая Анна, дай ластик!

- Что Вы делаете у меня на спине, господин офицер?
- Ищу груди, Анна.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, анна.

Мерк - Бестужеву:
- Павлушка, ты - грязный педик!
Бестужев, выхватив кортик:
- Да как ты смеешь говорить мне "ТЫ"?!

-Анна, пойдём трахаться!
- Павел, ты хам и наглец!
- Анна, а ты разве против?
- Нет, Павел, но ты хам и наглец!

Бестужев, проснувшись с жуткого бодуна:
- Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так
напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир!
Анна уходит - и через час возвращается:
- Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!

-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно
уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

Бестужев подходит сзади к Анне и говорит:
- Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от
смеха груди отвалятся.
Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.

Павел Бестужев и Анна Якобсон плывут на лодке по заливу. Анна
восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна замечает лебедей:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь где же РАКИ?

Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна
восторгалась окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна заметила чаек:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видела на берегу ланей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался:
- Бл%дь где же РАКИ?

Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах
сидит прапорщик Бестужев.
- Павел, какой ты маленький!
- Я не маленький, Анна. Я сру.

На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа
обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев:
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся,
пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!

- Багратион Иванович, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку.
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".

-Прапорщик, за что тебя любит Анна? Ты же такой пошлый.
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!

Бестужева спрашивают:
- Прапорщик, а правда что по тебе застенчивая Анна сохнет?
- Конечно нет, она по мне мокнет!

Бестужев на банкете:
- Анна, я пойду поссать!
- Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на
звезды".
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!

Просыпается утром подполковник Муравьёв, зевает, сладко потягивается и
говорит денщику:
- А что, Гришка, не трахнуться ли мне?
Григорий, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, барин...

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и
таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же
всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь
живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!

По заданию дети приносят в школу медицинские инструменты - кто бинты,
кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное
лёгкое (АИЛ). Директор школы:
- А ты где взял АИЛ?
- У ветерана ВОВ дедушки Тараса!
- А что тебе дедушка сказал?
- Фффффффффффффффашист.

Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев
говорит:
- Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!

-Павел, а ты куда идёшь?
- На конюшню, Анна, лошадей иметь.
- Павел, но это низко!
- А я взял табуретку.

В Карпатах.
Лезут Бестужев и Киселёв по отвесной скале:
- Павлуша, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!

Мамаша с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была
новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Матери надоело
его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда она
подкралась сзади и сняла ее.
- Ага, я тебе говорила? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, мать сказала:
- Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделала. Свистнула и незаметно надела кепку сыну на голову.
Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее
в окно, попросил:
- А ну, мамка, свистни еще разок!

Бестужев очнулся.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...

-Какая разница между двойками и пятёрками?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.

(Б)естужев: (А)нна, а у тебя груди есть???
А: Да конечно же есть, Павел...
Б: А что же ты их с собой не носишь

- Павел Юльевич, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал Бестужев и с хуем наперевес бросился на Анну.

Бестужев: - Анна, вы опять сегодня не надели трусики.
Анна Якобсон: - Павел! Но как ты узнал?
Бестужев: - Да у меня все сапоги в перхоти...

-Товарищ Сталин, в фильме "Северная повесть" у Павла Бестужева мундир и
усы, как у вас.
- Расстрэлять.
- А может, Бестужеву просто усы сбрить?
- Ну-у-у, можна и так.

Совершают прапорщик Бестужев с Анной Якобсон прогулку по парку. Подходят
к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Бестужев
протягивает Анне бинокль, она смотрит в него не с той стороны и смеется:
- Ой, Павел, какие маленькие!
Бестужев смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

Павел Бестужев:
- Моя Анна - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется...

Анна Якобсон идёт по лесу с Павлом Бестужевым.
- Господин офицер, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Анна падает в обморок. Прапорщик (это звание Павла
Бестужева) подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извини-с, Анна-с, сморозил-с хуйню-с...

Павел Бестужев лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Ты, Анна, прямо как отопительная батарея,- делает компли- мент
прапорщик Бестужев.
- Что, Павел? Такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

Павел Бестужев (поручик Ржевский) лежит в постеле с Анной Якобсон
(Наташей Ростовой).
- Ты, Анна (Наташа), прямо как отопительная батарея,- делает компли-
прапорщик Бестужев (поручик Ржевский).
- Что (, Павел)? Такая теплая?
- Да нет (, Анна), такая ребристая...

Пожар на постоялом дворе. Раздаются крики:

- Горим, горим! Воды! Воды !

Открывается дверь одного номера, прапорщик Бестужев кричит:

- А нам с Анной шампанского.

Едет прапорщик Бестужев в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся
из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но
все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: Дяденька офицер, вы - свинья !

Бестужев: Да ты на себя посмотpи !

Беседуют (А)нна с (Б)естужевым.
А:-Павел, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
Б:-Как, Анна?!
А:-Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
Б:-А хорошая?
А:-Хорошая, Павел! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Идет подполковник Муравьёв по полю брани. Видит: лежит лошадь с
переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб
не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее
пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух
ног и кричит:
- А у меня все хорошо!

-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это учитель?

-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это Киселёв?

Разборка бывших декабристов. Мерк:
- Где пакет, Павлуша?
Бестужев:
- Где-где - в 3.14зде!
Мерк:
- Подойди сюда, Анна...

Настенька спрашивает тётияанину мать:
- Бабушка Вильма, а вы можете родить ребёнка?
- Нет, внучка, не могу!
- Значит, вы - самец?

Во время ужина сын хочет что-то сказать матери.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.